Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

капля в море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:39 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Лондон похож на Питер, только метро некрасивое и тесное
И да, эти нелепые автобусы и такси реально тут ездят. И будки стоят. Я думала, если честно, что это замануха такая для доверчивого мира. А нет.

Ненавижу и сержусь, когда выебываются и делают из меня душевно больную. и делают из меня душевно больную. Это утомительно.

Купила тут себе комикс все-и-так-знают-про-кого I'm Batman!, счастлива до икоты.

Снимаю на радость всем окрестным туристам путешествие штурмовика. Пару раз уже слышала краем уха, как парни со разных концов планеты объясняют своим девушкам, что это за белый человечек и почему это так мило, что кто-то снимает его на фоне Тауэрского моста (например).

Такие вот дела.

20:34 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
И душевная стойкость арабов, сохранившаяся среди останков игорных столов и столиков с фритангой, обломков стрелковых тиров и развалин переулка, где толковали сны и предсказывали будущее,вызывала такое удивление, что Аурелиано Второй с присущей ему бесцеремонностью спросил их, какие тайные силы призвали они себе на помощь, чтобы не утонуть во время бури, как, черт побери, ухитрились не захлебнуться; он повторял этот вопрос, переходя от двери к двери, и везде встречал одну и ту же уклончивую улыбку, один и тот же мечтательный взгляд и один и тот же ответ:
- Мы плавали.
(с)

00:03 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Не могу спать в этой адской тишине.
Потому что единственное место, где тишины не бывает - моя голова, и ночью она звучит особенно громко.
Не могу спать. Не могу. Так давно, что меня уже тошнит, пожалуйста, хватит, почти четыре недели, вечность, две вечности сотнявнчнотейнемогу.

Просвет закончился, добро пожаловать обратно в кромешный пиздец.
Я давно уже перебралась за границу хронического нервного срыва, и я не хочу знать, какая будет следующая остановка.

22:23 

Тот, кто должен быть с тобой, останется с тобой

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
В последнее время все в жизни крутится вокруг семьи, и да, так нужно.
Несколько дней назад, едва только вернулись из похода, мы сидели на нашей кухне внезапно вчетвером - папа, мама, брат и я. Разговаривали, смеялись. И я вдруг поймала себя на том, что не могу вспомнить, а сидели мы мы хоть когда-нибудь вот так, все вместе, спокойные, веселые, расслабленно беседуя ни о чем и о важном одновременно. Возможно, это было впервые. Впервые за мои 21. (Вероятно, нет, но я вспомнить так и не смогла).
И вот знаете, если я должна уяснить на этой планете какие-то уроки, то вот он, мой первый, про семью.
Нам для этого надо было пережить бесчисленное количество скандалов, болезнь брата, разъезд/ развод родителей, море слез, обид, молчание-молчание-молчание, вечное тупое это молчание и даже отъезд одного из нас за границу. Просто чтобы собраться попить чайку.
Это был момент, когда я была склонна идеализировать, конечно. Но какая разница, пусть.

Мне не всегда хватает мужества говорить им, как я их люблю. Особенно некоторых))) Но я живу с этим чувством каждый день. В последнее время я много на них обижалась - на всех, особенно на брата - и видимо лишь для того, чтобы пройти сущий ад в своей голове и признать, что все равно очень люблю. Даже если я злюсь - то от того, что беспокоюсь, или разочарована, или бешено ревную - ну то есть в основе все равно детское чувство привязанности.
Иногда даже хорошо быть маленькой и глупой. Можно только чувствовать, и ни о чем не думать))

17:57 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
даже после шампуня мне чудится запах костра от волос
слушаю самые нежные песни, а внутри все разрывается.
я в тысячный раз готова повторять, как же сильно я люблю лес и эту жизнь. люблю солнце в соснах, люблю воду, нависающие мягкие облака над карельскими озерами. люблю каждый день вставать, и собираться, и идти к какому-то неведомому финишу, люблю злиться на мерзкую погоду и радоваться хорошей, греться у костра и мерзнуть на берегу, стараясь запомнить какой-то самый-прекрасный-в-жизни закат навсегда. люблю прыгать в пороги, дрожа от волнения, люблю висеть на весле до судороги в мышцах, и выходить на берег, вытирая мокрое лицо и зная, что ты только что еще раз победил. люблю этих странных людей, которые, как и я, нуждаются в этом больше, чем в кислороде.

во мне словно заменили батарейки. отличный был поход. в нем было много разного, он оставил мне много вопросов, но в итоге правда отлично.

21:31 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
с крайней открытой записи здесь - месяц, и мне мало что хочется говорить. врать не хочется, а правды нет)
на самом деле, то ли и правда ничего не происходит, то ли я нахожусь в тумане и не вижу ничего.
я - чистая статичность Джека.

а вообще, из наблюдений последних дней - как же лихо человек становится заносчивым дерьмом, стоит ему получить что-то типа власти и почувствовать себя лучше группы. как же лихо и быстро.

15:20 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
орать, отчитывать, нервничать, выслушивать извинения, бросать трубку, и потом думать "и зачем? ведь лишние нервы, к тому же я сама была неправа" - я всегда страшно гордилась, что в общении я как мужик, а на самом деле нет, типичная тупая телка. выкинуть бы куда-нибудь голову. и вообще себя.

00:03 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Внезапно много чужих фоток Карелии и Петрозаводска в ленте твиттера - и я поняла, каким бы дерьмом было бы это лето, если бы я в итоге туда не попала
Пока начало августа снова светит мне севером, и так хорошо

23:52 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
сам себя не попиаришь - никто не попиарит. откликайтесь и вступайте в группу! нам нужен фидбэк (поэтому комментить не надо стесняться), чтобы понять, чего эта идея стоит, а заодно - зачет сразу по двум дисциплинам (да, мы ушлые)

11.06.2013 в 23:21
Пишет Полосатая курага:

Проект "Get together"
Очень просим поддержать наш проект и вступить в группу - https://vk.com/gettogetherapp
Это учебное задание, и, с одной стороны, нам его надо распиарить для зачета (и это не шутка), а с другой - сами уже заинтересованы.
Мы хотим создать приложение, которое позволит приглашать новых и незнакомых людей на всевозможные мероприятия. С такой программой ты никогда не останешься без компании!
Сейчас собираем мнения и так сказать "прощупываем почву". Лайкайте, делайте репосты, принимайте участие в обсуждениях! И, наконец, не дайте пропасть бедным студентам!

Спасибо! :)

URL записи

22:29 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
О чем бы рассказать

Наконец-то пришло письмо, берут работать в Сочи
Люди вокруг меня делятся на два лагеря - большинство говорит "потрясающе! Какой опыт!", некоторые - " господи, зачем тебе это надо? Держись подальше от этой олимпиады". Если точнее, так сказал мой брат. Ну отлично.
Я в танке, я работаю в вещании
Еще очень много бюрократии надо пройти, надеюсь, все будет ок

Никогда не умела обижаться - а тут прям от души.
Всплывает куча обид на всю семью - мне вечно 16, я крошечная и для защиты отрастила себе огромные иголки. Все мои реакции - подростковые, я угловатый неуверенный в себе комок нервов, и конца и края этому не видно.
Заметка себе на будущее - в семье люди должны разговаривать. В 99 случаях из 100 замалчивание аукнется. Особенно если один из замалчивающих - невротик вроде Ирочки.
Ладно. Глупо мусолить то, что ты уже не исправишь. Я никогда не вернусь в свои 13 и не сказу брату - поговорим сейчас, мне нужна твоя помощь. Я никогда не вернусь в свои 13 и не скажу маме - говори мне поменьше правды об отце, мне не нужен этот страх и ответственность. Я никогда не вернусь в свои 13 и не скажу отцу - будь мне образцом, а не антигероем, люби меня, пожалуйста.
Скорее всего через много лет я обо всем этом скажу "слава богу", потому что это все сделало меня собой. И молчание брата, и откровенность мамы, и странное сосуществование с нами чужого тогда человека, которого я только сейчас смогла принять, узнав себя в нем, и называть "папа".
Семья - это ты, стократно отраженный в зеркалах разной степени кривости.
Над Макондо идет дождь, если вы понимаете о чем я.

00:38 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
В полпервого ночи сижу в ванной, слушаю синатру и каверы на него, прижав к уху динамик планшета, и рыдаю. Героиня блядь трагикомедии

00:06 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
я хозяйка знатного ада, который сосредоточен в моей голове
почти ничего не пишу, потому что стоит мне зафиксировать мысль, как тут же понимаю, что вру. что на самом деле все не так. меня раздирает двойственность, нет, множественность всего - ничего однозначного нет, а я бы, наверное, хотела жить во вселенной, где есть ориентиры хоть чего-нибудь, хотя бы не во внешнем мире, а внутри.
но нет, даже относительно всего - мое будущее, которого нет, медиа в любой их форме, отношения, семья, прыжки с парашютом, картофельное пюре и босоножки на платформе - относительно всего я имею тысячу мнений, как правило абсолютно полярных, которые сосуществуют в одной черепной коробке. и нифига не с легкостью
чего мне не хватает, так это легкости
и вот теперь у меня есть одно желание - стереть этот пост, потому что я опять наврала. и сказала правду одновременно

если я перестану отвечать на звонки - знайте, меня разорвало.
и ошметки романтично болтаются где-то на телефонных проводах

22:28 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
сижу такая, с нерасшифрованным интервью, похеренной курсовой, неопределенностями и бесперспективностями и прочим, прочим, прочим, два часа уже читаю и смотрю про базовый уход ха кожей, боженька, зачем и почему я телка

10:07 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Уезжаешь ты, а возвращается всегда кто-то другой. Это по сэру Максу, и он, как всегда, прав.

Меня как будто вечность не было здесь. Два часа назад вышла из поезда Петербург-Москва, прекрасный город провожал меня отличный погодой, а я обещала ему, что еще и еще вернусь.
Три отличных дня, и посмотрим, как там дальше, неизвестность и ожидание.

11:40 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
я встала в выходной до полудня, и день стал как будто длиннее раза в три

вчера мы играли в лейзер тэг (или это еще называют q-zar), и это просто офигенно. в тысячу раз веселее пейнтбола, море эмоций, и здорово выпускаешь пар, пока носишься по темному перегороженному помещению с лазерным автоматом в руках, отстреливая из него своих друзей.

20:27 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Есть один интересный эффект, что-то вроде инертного восприятия.
Когда мужик ведет себя как ребенок и выкатывает кучу необъяснимых иррациональных проблем, все говорят, какой чувствующий человек, и надо его поддержать, и будь слабей, он же должен почувствовать себя рыцарем.
Когда девушка выкатывает те же самые проблемы, ее просто называют тупой истеричкой.
И у меня нет парня потому что мне пока вполне достаточно семьи, спасибулечки.
Говорят быть младшей в семье хорошо - тебя балуют, все любят, последняя конфета тебе и все такое. Но это не все, и многое тут похоже на парадокс парней и девушек, описанный выше. Эффект инертного восприятия. То есть все привыкли, что ты капризничаешь просто потому что ты только что родилась, и вообще довольно странно, что ты уже не носишь подгузник и самостоятельно передвигаешься. Твои проблемы и печали скорее всего просто "ой, ты такая юная еще, еще поймешь, что тут не о чем думать". Или даже "ну покапризничай, покапризничай, мы подождем".
А еще скорее всего, если ты младший, то ты всегда все делаешь вторым. (Третьим, четвертым, уж какая там у вас семья). И тебя всегда учат как жить. Вся мудрость поколений стекается к тебе просто по праву рождения. А потом все вокруг ходят страшно надутые, что спасли тебя от падения в пропасть. Прям вот в последний момент за ползунки подхватили.

20:52 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
когда кто-то большой придумывал меня, он отсыпал зачем-то мне целую гору упоротой жажды независимости. и в последнее время я все чаще оглядываюсь и понимаю, что люди живут без нее, и норм. и вообще - живут. оказывается, можно жить и не рвать жопу на части от драматичности происходящего. из рубрики "внезапное знание".

если бы неньютоновская жидкость могла ощущать, она бы ощущала себя мной

я слишком серьезная.

22:27 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
может просто надо завязать с детективами и триллерами и вообще сюжетно отягощенными вещами, где ты никогда не знаешь, чем все закончится (а если думаешь, что знаешь, то нифига ты, конечно, не прав, умник), и перейти на романтические комедии. может тогда это сладенькое ощущение, когда знаешь если не весь сюжет заранее, то как минимум что будет хэппи энд, переползет в реальность?

00:38 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
если взять некоторое количество дурных мыслей и настроений в голове за условное "не так", то должна же быть какая-то точка в жизни, когда это "не так" включилось и начало накапливаться
наверное, можно было бы сказать, что это момент, когда я бросила художку, записалась на углубленную математику и программирование и сказала, что хочу поступать в бауманку. счастливое очарование цифрами развеялось через полгода, но все уже пошло через одно место. (просто до этого момента состояний "истеричка припадочная" и "тотальное ничего не хочу" я в себе помню в разы меньше)
но при ином раскладе я бы не стала такой, какая я есть, и вообще могла быть уже мировая война и конец света, так что сказать можно, но я не буду.
и я бы не научилась петь, так что вообще молчок

17:52 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
кто утром проснулся и понял, что умирает - тот я
давно такого не было, чтобы меня нарыло головокружением и невозможностью не то что встать, а просто открыть глаза ("вееееки, поднимите мне веееееки. " ну или как-то так).
вегето-сосудистая дистония, привет, давно не виделись

хотя вообще-то мое тело считает, что глупой голове нельзя давать простор. когда я начинаю быть долго не в себе, организм просто вырубает пробки, и я вынуждена переключить мысли на что-то другое.
я часто думаю, что человек как вид устроен довольно неплохо, и тело наше достаточно умная штука, просто мы просрали инструкцию по эксплуатации, и, если можно так выразиться, тычем на все кнопки подряд - авось как-то заработает. а оно только виснет.

главная