капля в море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: искренности (список заголовков)
12:04 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Теперь, когда два самых-самых великолепных человека говорят тебе: "иди вперед сама, мы верим" - нет права сомневаться или пытаться отступить.

Чудесная встреча с моими воспоминаниями, с самым детским. Я никогда не думала, что вернусь еще раз на ту самую базу на Оке, войду в тот самый дом и, задыхаясь от умиления и радости, буду стоять посреди веранды и ловить ртом воздух.

Чудесная встреча с моими людьми. Я и не думала, что все может быть так здорово. Конечно, всего два дня, но, полагаю, достаточно.

Очень много мыслей-переосмыслений, очень много впечатлений и эмоций. Все очень легко. Всем большое спасибо.

И главное - можем - сами! Никто не умер с голоду от нашей раскладки - негодяи, не доели сахар и сгущенку- никто нигде не потерялся - в Таруссу должны ходить электрички, не может быть, чтоб нет. Повторюсь, да, два дня, но начинать самим думать за себя надо все-таки с малого.

Интересно, как все сложится дальше?

@темы: возвращение, воспоминания, искренности

14:06 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Я извечно дезертирую из реальности.
нынче я укрываюсь в разных точках фантазийной вселенной - в персональном безумии Маркеса и общещеловеческом знании Гребенщикова.
Я болею от первого и излечиваюсь вторым.
Я ложусь на пол, вытягиваю руки и чувствую, как ноты сладким эектрическим импульсом проходят через мое тело.
Закрыва глаза и понмаю, что слова отпечатываются на сетчатке.
Не знаю, кто он. Говорят, бог. Говорят, просветленный. А, может, просто наш общий врач? Я всегда иду к его музыке за излечением.

Мои рифмованные строки ни на что не годятся. Пишу как вор, как-то по-диссидентски. На обрывках бумаги - обрывки мыслей. Неоконченно, никому, ни за чем. Просто если не записать - вся взорвусь, взорвутся все внутренности, и я умру от внутреннего кровотечения.
А вообще-то прежде, совсем недавно, я любила это - бросаться выражением: "Я пишу стихи". Теперь за это ужасно стыдно. Как будто нарушен обет молчания. Как будто посягнулась на что-то не свое. Теперь только и могу что, сгорая от смущения, промямлить: "ну так, пишу...", а лучше вообще промолчать.
Я вообще стала иначе распоряжаться словами. Больше болтаю о внешнем, больше молчу о внутреннем.
Но вот, кстати, не со всеми.
Это, кстати, как броня.

@темы: искренности, книжное, музыка

18:07 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Сегодня на почве слива последнего русского я смогла немного проводить наших в лагерь. Я бы проводила их совсем, но электричка неумолима.
Любимая, чудесная В.М! Вы же знаете, что всегда рядом. Не надо грусти.

И мы придем вас встречать.

@темы: искренности

11:43 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
...Люблю тебя теперь - без пятен, без потерь.
Мой век стоит сейчас - я вен не перережу!
Во время, в продолжение, теперь -
Я прошлым не дышу и будущим не брежу....
(В.С.Высоцкий).

@темы: искренности

00:16 

Очень эмоционально. Только для меня.

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Как сложно... Не зацикливаться на этом, не думать...
Да нет, меня уже отпустило.
Просто сначала появилась политология, а потом Анна дала книгу Захара Прилепина "Я пришел из России". И вот тот самый Прилепин стал последней каплей. И чет меня проняло. Особенно на том месте, где он пишет, что революция нужна и революция естественна. Мужик, ты, конечно, мудрый, ты, конечно, пишешь хорошо и видишь много, да только... Только почему-то выборочно. Только я боюсь, понимаешь? И говори что хочешь. Но революция страшна, ужасна. Я не хочу. Давай как-нибудь по-другому.
Или я просто опять ничего не поняла?
Да-да. Я не в состоянии составить свое мнение. Мир не дает мне этого сделать. Мир давит на меня со всех сторон, расплющивая мою голову обилием информации - каждый давит со своей стороны, каждый тянет в свою сторону. А я не хочу ни к тем, ни к другим. Потому что во всех вижу и плохое, и хорошоее. Нет вас, идеальных. А раз нет, так оставьте меня. И я лучше буду улиткой, я лучше сама по себе. Я вы возитесь в грязи.
Странно слышать это от человека, поступающего на факультет политологии, да? Нет. Должен же быть хоть кто-то здравомыслящий во всем этом. Да и потом - не для политики туда иду. А почему - не знаю. Мне почему-то кажется, что так будет правильно. Я просто много дорог оттуда вижу.
Все, меня отпустило. Я снова могу думать об этом легко, а лучше вообще не думать.

А Прилепина надо будет ещё почитать. Таких надо знать. Мне ведь даже понравилось.

@темы: эмоционально, искренности

19:01 

от себя

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Сотни лет и день и ночь вращается
Карусель-Земля.
Сотни лет всё в жизни возвращается
На круги своя.


На миллион осколков. Как я это умею, да... Слушать эти песни и плакать. И как бы это ни было. Как бы глупо, наивно, по-детски... Я все равно плачу. Это мне очень нужно.
"Я тебя никогда не забуду" из "Юноны и Авось". И "Ветер перемен". Так легче... Ах да, и ещё "Прощальная песня".
Необходимы слезы. Иначе взорвусь.
Эй, девочка моя, кого ты хочешь обмануть? Ты же переживаешь....
Да, я переживаю. Я чувствую. Я умею. А то я начинала подумывать, что превратилась в старый пень. О, нет, не бывать этому! Попереживать - это святое, этого я не упущу!
Сладко. Бывает так - очень сладкие слёзы. Плачется от всего сердца, со вкусом. И грустится(интересно, есть такое слово?) тоже очень правильно и с удовольствием.
Радуга бывает после дождя.

@темы: искренности

18:45 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Живая. Не живая. Живая. Не живая.
Несодержательные записи.
Сумерки. Время опять куда-то делось... Необъяснимое время. Убегающее время.
Ты умеешь читать мои письма? Почему я никогда не писала тебе писем? Почему никогда не звонила тебе? Почему я опять о тебе вспоминаю? Прекрати же быть фантомом! Прекрати навязываться в мои мысли!
Я не стану больше скучать по тебе...
Господи! Да скорее бы уже! Когда же что-нибудь изменится!
Изменилось. Ты теперь гость. Ты теперь в стороне. Этого ты ждала? Да.
Я не тсану больше скучать!
Но как же сладки воспоминания! Как же сладок воздух теперь... И мысли мои. Пахнет весной, не правда ли?
Давно такого не было. Давно за этим гонялась.
Когда же что-то изменится? Уже изменилось. Что? Я.

@музыка: Алиса в стране чудес.

@темы: искренности

14:10 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Счастлива. Да, девочка моя, ты довольна жизнью. Наконец-то! Нет смысла стонать. Я живу, я хочу жить, хочу знать.
* Только карандаш зависает над страницей, не в силах опуститься на неё.
Я улыбаюсь солнцу, радуюсь дождю. Я смеюсь и произвожу самое позитвное впечатление.
* Только чувство, что мне сделали укол новокаина. Обезболивающее.
Вам делали укол обезболивающего? Тогда вы должны знать, что не почувствуете в этом месте организма ничего - ни ожога, ни поцелуя. Ничего.
Мне ещё слишком много нужно выяснить, понять, разложить по полочкам. Для себя. Я вдохновленная теперь.
* Ни строчки, ни строчки... Это зависимость? Да.
И все-таки чувствую-чувствую-чувствую! Просто-просто....
И всё-то у меня хорошо.

@настроение: улыбнись мне, и я улыбнусь тебе в ответ. я готова улыбаться. я готова рассмеяться в лицо тебе. от счастья. от света. от жизни.

@темы: искренности, диалоги

21:59 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
- Ир... ну почему, а? ну почему ты такая...
- ну-ка, скажи, какая?
- безответственная...
- опять ты за старое...
- это ты за старое!
- слушай, давай оставим это.
- ну просто - почему?
- лень. и ты знаешь это.
- знаю...
- и в чём тогда проблема?
- это же...
- плохо?
- да....
- *смеется* слышишь глупость своего утверждения? если это кому-то нужно, то нам. тебе и мне. наше присутсвие дома доказывает, что сегодня нам это не нужно. мне могут говорить что угодно. но я не стану испытывать чувство вины. просто... просто мне хватает наглости делать то, что я хочу.
- не оправдывайся...
- да я и не... *опять смеется*

* просто легче. просто-просто... может, и не надо вовсе? эй, милая, ты давно решила этот вопрос. просто теперь нет этого разъедающего чувства вины. все дано уже поняли, что ты будешь делать так, как тебе хочется, так, кеак тебе удобнее. и ты поняла, и он тем более понял. ещё раньше тебя. иногда мне кажется, что он о тебе больше знает, чем ты сама... да нет, иллюзия. просто-просто... люблю это, ведь всё равно это всё люблю. и хожу. но почему-то... ладно, мы давно обо всём договорились. выходные есть, чтобы ходить. будни - моё время. *

@темы: искренности, кобудо, общее состояние бреда, размышлянсы, диалоги

00:22 

Девочка вернулась. девочка любит Питер.

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Этот город прекрасен... Он величественнен и сладок. Кофе здесь имеет более сильный вкус, а нежность намного ощутимее. Этот город умеет напоминать иумеет помнить. Город фонтанов, город... Самый настоящий из всех городов... Ну во всяком случае, он разительно отличается от того города, в котором я живу. И этого достаточно, чтобы поселиться в моем глупом сердце.
Да, наверное каждый из мллионов и миллионов туристов считает этот город любимым и если не единственным, то особенным. Странно... Я ведь была здесь всего каких-то шестнадцать дней своей жизни... Двенадцать прошлым летом и четыре теперь. Так мало. И много, наверное.
Да, я знаю, ты не похож ни на кого. Удивительный, легкий. Здесь так много неба! Здесь каждая линия выглядит иначе. Здесь люди кажутся мне другими - более живыми, что ли...
Да, я знаю, ты такой же, как другие города. В тебе столько же грязи и зла. Здесь та же болеют, страдают и умирают люди. Здесь так же полно преступников и идиотов, наркоманов и бандитов. А эти таинственные подворотни... Сколько убийств было совершено в них. Здесь так же бродят страхи по ночам и зимой людям не хватает солнца и апельсинов. Весной здесь точно такой же авитаминоз, а летом бывает жара, а осенью эти унылые, больные дожди. Да, знаю, и здесь может не хватать нежности, и здесь полно насчастных и одиноких.
Да, знаю. И принимаю это фактом. Это тоже самое, что проходя по собственной квартире принимать как факт, что кран течет, что форточка скрипит и мусорка под окном просто бесит. Такой же факт, как гремящий за стенкой мусоропровод или отсутствие холодной воды на кухне. Но это дом, и я люблю его, и я возвращаюсь сюда. И я отдыхаю здесь, и чувствую здесь себя хорошо и тепло.
Так же и ты, Город. Да, наверное шестнадцати дней маловато, чтобы сравнивать тебя с домом. Но позволь мне эту слабость - я так много печалей и радостей переложила на твои каменные плечи. Я вернулась в этот раз. Не знаю, когда вернусь снова. Но знаю только, что я хотела бы этого.
В Подольске жарко. Сегодня был хороший день, было много людей, хороших людей. Среди них были и самые-самые любимые. Да, они все здесь. И я к ним в миллионный раз вернулась.

@музыка: Пилот - "Блюз"

@темы: Питер, возвращение, искренности

02:25 

после

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Ухожу по ночной дороге
Из весеннего сумасбродства.
С каждой улицей нестерпимей
Ощущаю своё сиротство. (с)

Вот и поговорили.
Долго говорили. Опять эти ненавистные электронные слова. Но это лучше, чем ничего вообще. Прости меня, милый.
Сумбура в голове ещё больше, чем когда-либо. Изменилось ли хоть что-то? Теперь просто пути назад нет. И, по-моему, он расстроен. А я? Я сама сказала "нет".
Хотела сказать "да". Но в последний момент занесла руки над клавиатурой, в голове просветлело и легко и просто я сказала, наконец-то, все.
Что за глупости, милый?! Почему же я все время усложняю..... Просто ты не понял. Просто я не смогла подобрать слов. Просто... Просто позволь мне иногда опираться на твое плечо. Просто будь мне братом... Почему ты не можешь так?!
Почему я не могу не морочить тебе голову?!
Какие мы оба странные.
Прости меня, милый. Прости, но... Но у меня впервые легко на серце. Впервые за очень долгий срок. Я могла быть сколь угодно счастлива - но этот камешек чувствовала. Ты легкий, ты сможешь....
А я тяжелая. Я бульдозером проезжаюсь по тем, кто мне дорог. Но мне легко сейчас, и это самый главный показатель. Показатель, что хоть что-то я могу решить правильно.
Прости.

@музыка: Белая гвардия

@темы: и снова, и снова, искренности, прости

23:19 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Год... год.год.год.
А я как дура какая-то! перебираю, вспоминаю, забываю, возвращаюсь. И думаю, думаю, думаю.....
Ага, и пишу в аську...
Забыли. Восемь тем назад закрыли эту тему. А я не могу оставить так просто. Как будто что-то упускаю. Или боюсь упустить - поэтому и не возвращаюсь. Да, я могла бы вернуться, была возможность. Но нет. Я боюсь потерять свободу.
Глупость. Когда личная жизнь похожа на танк, станешь тут зацикливаться....
А не хочу терять. Ни его, ничего.
И так до бесконечности.
Замкнутый круг, замкнутый круг....
Ну скажи же хоть что-нибудь, милый! Меня бесит это твоё "все будет как ты скажешь, всё будет как ты хочешь..."
Я разучилась хотеть.
Я хочу, чтобы всё было так, как я хочу.
Сиди и думай.
А я буду ждать. Может, пройдет, может, усугубиться. Как бы уехать... Не знаю, получится ли. Билеты в питер купить за день до намеченной поездки - оптимистично, чрезвычайно оптимистично...

@музыка: Аквариум - "Кардиограмма"

@темы: Питер, и снова, и снова, искренности

21:48 

Жаль.... жаль, что люди не умеют мурлыкать!

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
То взлет, то посадка,
То снег, то дожди.
Сырая палатка
И почты не жди.
Идет молчаливо
В распадок рассвет.
Уходишь - счастливо.
Приходишь - привет. (с)


Могла бы сейчас сесть и написать обо всем-всем-всем..... Но почему-то не хочется. Хочется мурлыкать.

Я испытала за этот сплав много всего. Столько эмоций, столько чувств... И эта сладость собственного могущества. Сейчас нет смысла пересказывать всё, что случилось там. Сейчас я не стану вспоминать Кижи, Петрозаводск, Сплав, реки, пороги, плёсы, дожди, карельское небо, песни, чернику, возвращения, чувства, горести, сомнения, желания, счастье... вот я и вспомнила это. все=таки вспомнила...

В последний день, когда мы гребли против ветра, в дождь и холод, когда я повисала на весле, вкладывалась так, что сводило мышцы, я подумала, что я, оказывается, ток могу. И что я сильная. А кто так не может... Извините. А я могу. но это так, лирическое отступление.

А в голове только одно вертится: люблю. люблю. люблю лес. люблю Карелию. люблю вас, милые мои. живу. живу. живая.

@темы: сплав, возвращение, искренности, люблю

21:59 

Про страну.

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
День Росси. Поздравляю! Кто-то скажет - что за нелепый праздник! День рождения твоей страны... Что за нелепая страна, в конце концов!
А я люблю свою страну. Как бы это ни прозвучало (ни прочиталось?), что бы мне не говорили об этой стране, о её прошлом, о её настоящем, о всей той ерунде, что творится в ней. Я люблю её. Даже не знаю, почему. Я люблю русский язык, такой разный и сложный, я люблю людей (не всех, далеко не всех, но сущности)) ) , я люблю города этой странной, какой-то немножко напыщенной, немножко гордой, и чуть-чуть сиротской страны.
читать дальше
Сейчас просто улыбнемся и вспомним только хорошее. Хотя бы сегодня.

@музыка: Сурганова и оркестр - "Мураками"

@настроение: мама, прости, я дура! давай мириться, мам....

@темы: искренности

главная