Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

капля в море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышлянсы (список заголовков)
03:17 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
тяну минутки, как патоку. тяну минутки, тяну часы, а они все равно норовят растаять.
у меня от этой осени сердце мается, голова не помнит слова коллаборационизм и руки просят-просят букв.
и "хочу просто жить счастливо" - не годится в качестве цели, а ничего другого нет.
и я разучилась закатывать истерики и пить холодный кофе.
Мне бы туда, в тот самый лес, в тот самый дом, на тот самый подоконник над лестницей, и мечтать, и дышать тем запахом, и чтоб голова кружилась от нежности и горячности крови.

мне закутаться в завтра, проскочить утро четверга, понежиться в его вечере и нырнуть в пятницу. в пятницу я пойду на концерт Аквариума. эта музыка от всего излечивает. даже от слова полиархия.

@темы: воспоминания, музыка, размышлянсы

21:24 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
моя американская мечта на финишной прямой. завтра бы выступить с группой поддержки на открытии спартакиады, и можно чуть-чуть выдохнуть.
да-да-да, я тупая американская девочка из группы поддержки, танцую с махалками.

сегодня я с разбитой губой - налетела на чужой локоть на репетиции - и изменчивым мироощущением.
вкус собственной крови отрезвляет.
ощущение геройства окрыляет.

а, кстати, у нас один из танцев поставлен под песню, практически, моей молодости. ...Veritas..., помнишь, Lou Bega - Mambo №5? Мы под нее отжигали в Галактике, в первые годы.
Почти традиция была - после тихого часа всегда включали Lou Bega и танцевали, но эта песня, конечно, была хитом.
Это настолько сладкие воспоминания, что от них даже туман перед глазами и щемит, щемит внутри.

а еще одни танец у нас под какую-то рнбишечку.
я понимаю, как под эту музыку можно танцевать, особенно с группой поддержки. но как её можно слушать не улавливаю.

@темы: музыка, воспоминания, размышлянсы, хроника событий

22:33 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Я всегда любила описывать свои состояния, особенно когда вживаюсь во что-то новое, старым бородатым (по мне - так жутко смешным, но я всегда смеюсь над глупостями) анекдотом: "Наша кошка сначала боялась пылесоса, а потом ничего, втянулась."
Я уже по пояс в пылесосе, кажется.

@темы: размышлянсы, учебное, эвридэйное

23:42 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
тяжело соображется
не в силах думать - начинаю бояться.
баррикадирую мысли чем попало - музыкой и печатным текстом. Баррикадирую, чтобы ни одна - вертлявая, ядовитая - не просочилась.
всего боюсь - нормальности, это нормальности, родная.

но я сегодня позволила себе думать, что все очень легко - и получилось, и я сама себе поверила.

и привыкну, черт возьми, я привыкну, я уже каждый день благодарю мое огненное божество - просто за то, что я так много могу, что передо мной так много открыто.
ладони к солнцу, солнце ответит. солнце выслушает.

p.s. "Бесславные ублюдки" - исторический бред, идиотизм в контексте истории. Но как сделано, ммм.... Очень даже, очень даже. Ай лайк.

@темы: киношное, размышлянсы

12:56 

мое, но откуда-то оттуда

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Это знакомое - покалывание в пальцах и пощипывание в сердце. И все - при мыслях о инородных местах.
Лето еще и не успело закончиться, а я уже испытываю это походническую жажду смены мест.
Оседлое лето вышло. Только и путешествий, что поход на Тумчу и полуторадневная вылазка на Оку на минувших выходных.
От августовских путешествий я, кстати, сама отказалась. Частично - из-за псевдоремонта, частично - из-за той же Оки. Просто не могла отказаться от этой встречи - многообразная она вышла. Многообразная и очень-очень хорошая. Не пожалела.

Впереди у меня сладкая осень, долгая и пока неизвестная мне зима и восемнадцатая по счету весна. И все это первостуденческое. И все это наполнено терпким, и колючим, и очень приятным обещанием нового лета и новых путешествий.
А кто же знает - может и зимой я суну свой любопытный нос во что-нибудь интересненькое. Найду точку планеты, где можно собрать побольше ярких эмоций и красивых кадров. И, желательно, капельку физической активности.

Я всегда любила предвкушения.

@темы: поезда-велосипеды, размышлянсы

01:11 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
не люблю обязательства.
ну просто как явление природы.
особенно - когда они нежеланны-нежданны.
особенно - когда не мной мне приписанны.

- Это же бардак!
- Зато ты главный. (с)

надеюсь, со временем я стану хорошим организатором и перестану впадать в панику от самой капелюшечной доли ответственности. чувствую, что сие качество мне очень-очень пригодится в виду постоянного желания заставить всех делать так, как я сказала.
все приходит с опытом. опыт нарабатывается практикой.

@темы: размышлянсы

02:54 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
опять обкусала ногти.
опять сижу до трех ночи, смотрю хауса.
не испытываю чувства вины - это странно.
опять вернулись страхи - это нормально.

в этом году для меня был роскошный подарок - полторы недели без страха как явления природы. сплав, тумча 2009.
наверное, все, что мне было отведено, я отбоялась в начале сплава. наверное, я слишком много боялась во время прохождения первых двух: "первенца"(которого мы весь сплав звали "вторвенцем") и "падуна".
я точно знаю, где страх исчез - на пятиминутном плесе между "падуном" и "..."(черт, не помню как называется, но название здесь обязательно должно быть, фраза "ну тот порог, который был следующим" как-то не звучит *) )
из первого вышла со страхом. во второй заходила без. наверное, утоп по дороге.

я точно знаю, когда страх вернулся - я открыла файл Exel "прикладная политология", в тот самый день, как вернулась.

это так ново, когда в мозгу нет постоянно блока "я боюсь". есть только четка граница - она никогда еще не была такой четкой! - "могу-не могу".
и головокружение, если долго смотреть на бурление белой пены и убегающие потоки воды. я иногда теряю ориентацию в пространстве, если долго нахожусь у порога. не с каждым порогом так, конечно же.

знаете, порой я даже радуюсь, что со мной все так случилось: непоступление с олимпиады, долгое и томительно ожидание и все такое. это, конечно же, хорошая школа. надеюсь, я смогла понять достаточно, надеюсь, я успела выучить этот урок.
это отличная школа страха и ожидания.
не утверждаю, что знаю об этих дисциплинах все, но по введению, полагаю, у меня зачет.

и я не то, чтобы могу теперь страх обуздать.
я просто теперь знаю, когда он ко мне подбирается.
предупреждаю себя "это страх дорогая, ты помнишь его?" "да, хорошая моя, спасибо".
и все.
но страха я больше не боюсь.

скучаю по лесу.

p.s. из-за ремонтного хаоса мой рукописный дневник в недосягаемости, а подобные эмоционально-мыслительные цепочки мне просто необходимо записывать.
пусть здесь будет.
p.p.s. обожаю свое раздвоение личности.

@темы: воспоминания, размышлянсы

00:51 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
мне сегодня как-то резко приспичило разобрать шкаф на балконе, и среди моих маскарадны костюмов и маминых старых платьев и , прости господи, хвостов (она, видите ли, играла лису в спектакле. фотографии прилагаются), я обнаружила коробку, содержимое коорой довело меня до экстаза. Я нашла свои куклы. Две большие, Аня и Юля, (у Юли, кстати, всю жизнь отваливалась голова), потрясающей красоты барби (не шутка вам, барби-ангел, крылья в наличии), и всякую жутко розовую мебель: шкаф, качели, кресло, кровать, зеркало и еще море и даже окиян всего. Даже холодильник! И он может вырабатывать холод - нужно просто холодную воду в специальны отсек налить.
Мои счастливые визги, должно быть, слышал весь двор, дело-то на балконе было. Я, конечно же, все быстренько перетащила в свою комнату, и там теперь мало того, что сральник и бардак, так теперь еще и детский сад и клуб воспоминаний.
Я знаю, знаю, не надо приписывать мне размягчение мозга. Мы разберем шкаф, и я все уберу обратно.
Но завтра я собираюсь играть в куклы, и попробуйте меня остановить!

сентименты
p.s. а я еще нашла лампу для проявки фотографий. ммм, это заманчиво. надо бы попросить отца, чтобы он привез мне остальное оборудование.

@темы: 6, воспоминания, мгновения, размышлянсы

01:00 

Про жизненные позиции.

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
НУ и упрямая же ты ослица, я скажу.....
Все должно быть с подвыподвертом. Нет, не стану интересоваться тем, что многим нравится, нет, не так, как кто-то.
Оригинальничаем, да?
Это хорошо. Люблю в себе это качество, люблю эту вредность. Как, вам нравится? Как, вы так делаете? Ок, я сделаю все наоборот.
Главное вовремя вспомнить, что это всего лишь моя придумка и не пройти мимо чего-то действительно интересного.

@музыка: Muse

@настроение: самокопательное

@темы: размышлянсы, диалоги

23:54 

День космонавтики.

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Уже почти прошел, но картинку поздравлятельную я выложу. Я очень ждала его в этом году. Не знаю, почему, я вроде как пока не имею никакого отношения к космонавтике. *пожимает плечами* Просто много думалось о космосе в частности и о научном прогрессе в целом. *смеется*

48 лет назад.



p.s. напоминалка: посмотреть фильм "Космос как предчувствие"

www.rusarchives.ru/evants/exhibitions/gagarin_b... - картинка отсюда

@музыка: Ундервуд - "Гагарин, я вас любила"

@настроение: взрывное

@темы: размышлянсы, хроника событий

18:49 

Доступ к записи ограничен

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:17 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Мартовский ветер выдул все из моей головы.
Все эти пустые мысли, глупые истерические сомнения.
Ика живая. Что ещё имеет значение?

Надеюсь, он не будет меня презирать. Ну, вообще-то, знаю, что не будет)
Весомое мнение. Одно их самых весомых мнений моей жизни - его мнение.
Но на сплав обещал взять. Значит, все ок. *)

@темы: кобудо, размышлянсы, сплав

21:02 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Хочется кофе. Курить. Ничего не делать. Употреблять нецензурную лексику.
Почему я всегда была хорошей девочкой и курить так и не научилась? Я вообще-то этим довольна, но бывает, что жалею, очень редко и только в двух случаях: когда, вот как сейчас, сыро, пусто и я вся такая томная и несчастная, и ещё когда рано приезжаю на ФДП, потому что это как-то органично. Но да, мои легкие ещё только сигарет не знали. И теперь уже вряд ли узнают - после этой зимы-то.

А я опять страдаю. Блиать, уже надоело.
Мошт весну там какую забацать пора, а?
Вообще-то у меня сохраняются шансы ещё покататься на коньках, но, помойму, мне просто нравится ныть по этому поводу и ничего не делать, чтоб что-то сделать. Вот так.
Я вообще постоянно ною. Всем уже надоела, и себе в первую очередь.

Блин. Фак. Черт. Проблема в том, что проблем нет. Ни для чего нет препятствий, я точно уверена, что смогу почти все, чего бы ни захотела. Осталась малость - определиться с тем, чего душа желает, и вперед! А как быть, тесли определялка сломалась? Если душа не хочет ничего, или хочет чего-то такого, что она сама классифицирует как "чтоб было хорошо и очень хорошо".
Конкретики мне подавай, душа!
Нет ответа.

Пойду пить кофе. Срать, что уже вечер.

@темы: размышлянсы, общее состояние бреда

12:49 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Следующий этап в Ванкувере. 11 марта. А 11 марта - это в марте. Это далеко. Будем надеяться, что я доживу. (Ведь это все-таки ближе, чем лето....). А до этого будет ещё чемпионат Европы.
Странно, я почему-то думала, что остался один этап Кубка Мира. В Ханты-Мансийске. А есть ещё в Ванкувере и в Трондхейме(Норвегия). Уря)))

Я очень давно не позволяла себе ни от чего фанатеть. С некоторых пор я стала бояться - разочарований, боли, нервов.... Всего. И запретила себе. Не позволяла углубляться. А теперь как прорвало. И на фиг,на фиг...
Так что уж извиняйте, но я, кажется, долго ещё буду неадекватна. Мне это нужно. Мне так легче.

@темы: биатлонное, размышлянсы

12:32 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Странно, да? Я нынче такая агрессивная... Прям очень. Я вчера на это обратила внимание на д/р Надежды. Особенно пока в мафию играла: меня пыталась слить Анна, я защищалась, но такой ярости во время игры давно не испытывала, а может даже и никогда.
Раздражение и агрессия имеют место не только в игре. Но самое неожиданное в этом, что мне даже нравится. Да, я Ирка, беленькая и пушистенькая, со мной легко всегда найти общий язык... Можно же иногда и по-другому.
А может мне так просто кажется. Может, привычка не показывать раздражения вошла уже в подкорку мозга, и я его испытываю, но не проявляю, или проявляю, но так незначительно, что никому и дела нет. Ой, да плевать.
Да и вообще. Вся такая на понтах, нецезурно выражаюсь, употребляю алкоголь... Хотя это как раз нормально)

Эмоциональное мое состояние в меру дурацкое. Настроение сккачущее.
А на улице солнце.

и потепенно становится неинтересно вести этот дневник. но это, думается мне, временное и быстро пройдет, как быстро проходит многое.
непостоянство.

@темы: размышлянсы, хроника событий

14:00 

Историческое

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Надо читать историю. А мне как-то тяжело это делать. Мне больно. Меня скоро раздавит осознание, что все вышло как-то по-дурацки, как-то ужасно и страшно. И одна мысль: "Страна непуганных идиотов..." Иногда с иронией, иногда с ужасом.
Вчера "Апостол", кажется, закончился. Сериал про военное время, про НКВД, разведчиков, борьбу спецслужб и ещё массу всего. Бесценней всего - атмосфера войны и сталинской эпохи, наслоенные друг на друга. (ещё, конечно же, бесценностью является Евгений Миронов и весь актерский состав, но не об этом сейчас). Каждый раз когда смотрела его, испытывала этот ужас, парализующий. Я не знаю тех времен, только по кино и книгам, но если все, что пишут и показывают было правдой, то... То мы сейчас самые счастливые и беззаботные.

Я действительно глубоко переживаю за каждое событие отечественной истории. Более давнее не очень беспокоит, но где-то с конца XVII века начинается нарастание эмоциональности восприятия. А сейчас ХХ век просто немыслимо тяжел... Хотя, может, он не так и тяжел, просто у меня сейчас соответствующее состояние, делающее болезненной любую мелочь.

@музыка: Олег Митяев - "Кино"

@темы: размышлянсы

01:54 

Неактуальное.

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Надоело разговаривать со своим отражением в зеркале, да?
К тому же, оно мне нагло льстит.

Я в порядке. Мне есть о чем думать и куда спешить. Только дни почему-то быстро проходят. Особенно если посвящаешь себе ночь.
Ночью особенно хорошо думается и лего обо всем судится. Ночью пишется и читается. Ночью с удовольствием смотрятся фильмы и строятся планы.
Только после всего этого утром невозможно встать.

Иногда мне кажется, что я не дитя ХХI века. Электронные письма раздражают, зачем нужен интернет так толком и не разобралась, музыку оттуда не воспринимаю. Общаться хочу не с буковками в окошках, а с живыми людьми. Телефоном пользуюсь по прямому назначению, и - о, ужас! - обожаю звонить по домашнему... И ещё люблю напечатанные фотографии.
Ну, это все, конечно, максимальности. И в интернете-то я сижу, и в аське-то общаюсь, и музыку-то качаю, да.
Но если подходить ко всему с позиции что мне милее, то ответ у меня есть. И он не в пользу высоких технологий.

Не читайте это. все в бреду. все в бреду. всеёёёёё........

@музыка: саундтрек к жизни - шум воды в пороге

@темы: общее состояние бреда, размышлянсы

18:15 

Что-то надо писать?

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Видимо, что-то надо писать.
Каждый вечер, лежа в темноте, я сочиняю насыщенные и эмоциональные тексты о событиях, людях и просто мыслях. Сочиняю - и засыпаю. Этим текстам не суждено появиться здесь, они погребены под моей подушкой.
Трудно сосредотачиваться, но я над этим работаю. Заново приходится привыкать к курсам.
И как-то без особых событий, без нечеловеческих переживаний... Хотя часто бывает, что многое случается, но воспоминания и мысли куда-то убегают, как только начинаешь их фиксировать. Даже если что-то есть, оно погребено под моей подушкой.

Тихонько подавляю в себе желание пересмотреть фильм "Российская империя" Леонида Парфенова. Я уже посмотрела все 8 дисков, подаренные братом на НГ, и теперь хочется ещё раз. Это вообще все Филипп - он подсадил меня на Парфенова) Очень умный и интересный дяденька. И не столько о событиях рассказывает, сколько преподносит эпоху в целом, ещё ощущение и понимание.
Ничего-ничего, у меня ещё несмотренный диск "Живой Пушкин". Да, тоже Парфенова. *довольно потирает руки*

И ещё у меня история. 30-е годы ХХ века. А новый лектор как-то не столь всеобъемлющ как квашня... Но он не размягчает мозг.
Итак....

@темы: киношное, размышлянсы, учебное, хроника событий

00:41 

деньрожденка

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Тихий день.
И была, конечно, всякая суетная ерунда, какая-то ходьба туду-сюда. Да ну и пусть.
Может, не зря 17? Наконец-то научилась относиться к деньрожденке.

А это забавно - целый день старательно ощущать себя в новом возрасте. И даже приятно.
А пока горит свеча, на которую я загадал желание. Уже и не помню, которое из них. Или не загадывала вовсе?
Я разучилась строить слова в предложения. Вот строить буквы в слова ещё не разучилась, а с предложениями уже слив.

Завтра у меня кусты. То есть курсы. И я снизойду до обучения и поеду на них.
Я стала - нет не пофигистка - фаталистка, может? Нет, это что-то другое. Не знаю.

И я была у В.М. сегодня - до этого она ко мне ходила делать массаж, а сегодня я зарулила к ней после английского - и получила от неё в качестве бонуса столько тепла и нежности, что и не передать словами. Хорошо, когда тебя где-то любят.
Не об этом собиралась написать ведь. А о том, что она дала мне долгожданный диск из Евпатории. А, небо, полтора года прошло! И вот он готов. Они готовы - целых два диска. Смотрю и не перестаю удивляться-умиляться. Так давно, такие все другие - и все-таки те же самые. Смешные)))
ток че-то я себе не нравлюсь на этих записях. вредная какая-то....))))

@настроение: 17

@темы: воспоминания, размышлянсы, так мииило..., возрастное

10:42 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Дурацкий сегодня намечается день. В ходьбе туда-сюда. Сначала английский, потом прогревания.
Не люблю медицинские процедуры. Может, не привыкшая просто? Я ж не болею никогда. и на прогревания ходить жутко лень.

Первое, о чем я подумала, открыв глаза сегодня: "27. Значит - уже завтра".
Печему я придаю такое значение? Подумаешь, деньрожденка. Ничего особенного. Но каждый год проблема. Я очень талантливо делаю большие проблемы из маленьких вопросов. Каждому свое.
А завтра мне будет 17. С ума можно поехать.... Я же маленькая совсем! Какие уж тут 17.
17-летние всегда казались такими большими, такими взрослыми. А когда сама подошла к этому возрасту, поняла, что нчего такого. Или все же...))))
Когда мне исполнялось 16, я почти впала в панику из-за того, что мне через 2 года будет 18. :laugh: Тогда мне казалось, что это невозможно, что два года - это мало, и это такой нечеловеческий возраст и т.д. Теперь-то смешно уже вспомнить, что я думала о такой ерунде. Потому что 2 года - это ужас как много. Когда вспоминаешь или планируешь, это может быть мало, но когда живешь, оказывается, что в этом отрезке времени заключено почти бесконечное число минут и секунд.

Какие-то рваные, неритмичные совсем предложения и фразы.
Я потеряла ритм, наверное. Это всегда казалось мне невероятно нужным.
В данный момент более нужным оказывается английский.

У меня не работает Lingvo. Это ужас и кошмар. Что я буду делать? Не могу же я вечно пользоваться онлайн лингвой, да?

@темы: размышлянсы, учебное, возрастное

главная