Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

капля в море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
03:17 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
тяну минутки, как патоку. тяну минутки, тяну часы, а они все равно норовят растаять.
у меня от этой осени сердце мается, голова не помнит слова коллаборационизм и руки просят-просят букв.
и "хочу просто жить счастливо" - не годится в качестве цели, а ничего другого нет.
и я разучилась закатывать истерики и пить холодный кофе.
Мне бы туда, в тот самый лес, в тот самый дом, на тот самый подоконник над лестницей, и мечтать, и дышать тем запахом, и чтоб голова кружилась от нежности и горячности крови.

мне закутаться в завтра, проскочить утро четверга, понежиться в его вечере и нырнуть в пятницу. в пятницу я пойду на концерт Аквариума. эта музыка от всего излечивает. даже от слова полиархия.

@темы: воспоминания, музыка, размышлянсы

21:24 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
моя американская мечта на финишной прямой. завтра бы выступить с группой поддержки на открытии спартакиады, и можно чуть-чуть выдохнуть.
да-да-да, я тупая американская девочка из группы поддержки, танцую с махалками.

сегодня я с разбитой губой - налетела на чужой локоть на репетиции - и изменчивым мироощущением.
вкус собственной крови отрезвляет.
ощущение геройства окрыляет.

а, кстати, у нас один из танцев поставлен под песню, практически, моей молодости. ...Veritas..., помнишь, Lou Bega - Mambo №5? Мы под нее отжигали в Галактике, в первые годы.
Почти традиция была - после тихого часа всегда включали Lou Bega и танцевали, но эта песня, конечно, была хитом.
Это настолько сладкие воспоминания, что от них даже туман перед глазами и щемит, щемит внутри.

а еще одни танец у нас под какую-то рнбишечку.
я понимаю, как под эту музыку можно танцевать, особенно с группой поддержки. но как её можно слушать не улавливаю.

@темы: музыка, воспоминания, размышлянсы, хроника событий

12:04 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Теперь, когда два самых-самых великолепных человека говорят тебе: "иди вперед сама, мы верим" - нет права сомневаться или пытаться отступить.

Чудесная встреча с моими воспоминаниями, с самым детским. Я никогда не думала, что вернусь еще раз на ту самую базу на Оке, войду в тот самый дом и, задыхаясь от умиления и радости, буду стоять посреди веранды и ловить ртом воздух.

Чудесная встреча с моими людьми. Я и не думала, что все может быть так здорово. Конечно, всего два дня, но, полагаю, достаточно.

Очень много мыслей-переосмыслений, очень много впечатлений и эмоций. Все очень легко. Всем большое спасибо.

И главное - можем - сами! Никто не умер с голоду от нашей раскладки - негодяи, не доели сахар и сгущенку- никто нигде не потерялся - в Таруссу должны ходить электрички, не может быть, чтоб нет. Повторюсь, да, два дня, но начинать самим думать за себя надо все-таки с малого.

Интересно, как все сложится дальше?

@темы: возвращение, воспоминания, искренности

02:54 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
опять обкусала ногти.
опять сижу до трех ночи, смотрю хауса.
не испытываю чувства вины - это странно.
опять вернулись страхи - это нормально.

в этом году для меня был роскошный подарок - полторы недели без страха как явления природы. сплав, тумча 2009.
наверное, все, что мне было отведено, я отбоялась в начале сплава. наверное, я слишком много боялась во время прохождения первых двух: "первенца"(которого мы весь сплав звали "вторвенцем") и "падуна".
я точно знаю, где страх исчез - на пятиминутном плесе между "падуном" и "..."(черт, не помню как называется, но название здесь обязательно должно быть, фраза "ну тот порог, который был следующим" как-то не звучит *) )
из первого вышла со страхом. во второй заходила без. наверное, утоп по дороге.

я точно знаю, когда страх вернулся - я открыла файл Exel "прикладная политология", в тот самый день, как вернулась.

это так ново, когда в мозгу нет постоянно блока "я боюсь". есть только четка граница - она никогда еще не была такой четкой! - "могу-не могу".
и головокружение, если долго смотреть на бурление белой пены и убегающие потоки воды. я иногда теряю ориентацию в пространстве, если долго нахожусь у порога. не с каждым порогом так, конечно же.

знаете, порой я даже радуюсь, что со мной все так случилось: непоступление с олимпиады, долгое и томительно ожидание и все такое. это, конечно же, хорошая школа. надеюсь, я смогла понять достаточно, надеюсь, я успела выучить этот урок.
это отличная школа страха и ожидания.
не утверждаю, что знаю об этих дисциплинах все, но по введению, полагаю, у меня зачет.

и я не то, чтобы могу теперь страх обуздать.
я просто теперь знаю, когда он ко мне подбирается.
предупреждаю себя "это страх дорогая, ты помнишь его?" "да, хорошая моя, спасибо".
и все.
но страха я больше не боюсь.

скучаю по лесу.

p.s. из-за ремонтного хаоса мой рукописный дневник в недосягаемости, а подобные эмоционально-мыслительные цепочки мне просто необходимо записывать.
пусть здесь будет.
p.p.s. обожаю свое раздвоение личности.

@темы: воспоминания, размышлянсы

00:51 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
мне сегодня как-то резко приспичило разобрать шкаф на балконе, и среди моих маскарадны костюмов и маминых старых платьев и , прости господи, хвостов (она, видите ли, играла лису в спектакле. фотографии прилагаются), я обнаружила коробку, содержимое коорой довело меня до экстаза. Я нашла свои куклы. Две большие, Аня и Юля, (у Юли, кстати, всю жизнь отваливалась голова), потрясающей красоты барби (не шутка вам, барби-ангел, крылья в наличии), и всякую жутко розовую мебель: шкаф, качели, кресло, кровать, зеркало и еще море и даже окиян всего. Даже холодильник! И он может вырабатывать холод - нужно просто холодную воду в специальны отсек налить.
Мои счастливые визги, должно быть, слышал весь двор, дело-то на балконе было. Я, конечно же, все быстренько перетащила в свою комнату, и там теперь мало того, что сральник и бардак, так теперь еще и детский сад и клуб воспоминаний.
Я знаю, знаю, не надо приписывать мне размягчение мозга. Мы разберем шкаф, и я все уберу обратно.
Но завтра я собираюсь играть в куклы, и попробуйте меня остановить!

сентименты
p.s. а я еще нашла лампу для проявки фотографий. ммм, это заманчиво. надо бы попросить отца, чтобы он привез мне остальное оборудование.

@темы: 6, воспоминания, мгновения, размышлянсы

15:46 

мантры

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
сочинила мантру и поворяю её уже второй день.

"по резутааааатам одногоооо экзаааамена нельзяяя судить о своеееей конкурентоспосоооообности"

помолиться что ли Великой Стенке? (вообще-то, подлинная Великая Стенка находится в 3й школе на втором этаже и отделяет кабинет географии от коридора. Помнится, все, о чем мы у нее просили, сбывалось. Классе в 7м самыми актуальными прошениями были отмена практичекой по географии и болезнь учителя по английскому)

@темы: учебное, общее состояние бреда, воспоминания

11:08 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Сееерость.
Не открываю шторы. Опять забилась в угол.

Завтра они уезжают в лагерь. Признаться, за всей этой ерудой постконтрольной и предолимпиадной совсем забыла. Удачи, ребята. Теперь сами, теперь совсем большие.
Я бы хотела поехать в Галактику. Это, наверное, помогло бы сейчас, проветрило бы запылившиеся мозги. Мне нужно именно это место, лес, территория, дорожки, качели, корпуса, подоконники.
Но нет - значит нет. Так даже легче.
И без кобудо легче. Правильное решение. Лучше один раз "нет", чем миллионы раз "не знаю".

@музыка: Оркестр Че

@настроение: пора очнуться.

@темы: воспоминания, кобудо, мёчты, мои друзья человеки

00:41 

деньрожденка

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Тихий день.
И была, конечно, всякая суетная ерунда, какая-то ходьба туду-сюда. Да ну и пусть.
Может, не зря 17? Наконец-то научилась относиться к деньрожденке.

А это забавно - целый день старательно ощущать себя в новом возрасте. И даже приятно.
А пока горит свеча, на которую я загадал желание. Уже и не помню, которое из них. Или не загадывала вовсе?
Я разучилась строить слова в предложения. Вот строить буквы в слова ещё не разучилась, а с предложениями уже слив.

Завтра у меня кусты. То есть курсы. И я снизойду до обучения и поеду на них.
Я стала - нет не пофигистка - фаталистка, может? Нет, это что-то другое. Не знаю.

И я была у В.М. сегодня - до этого она ко мне ходила делать массаж, а сегодня я зарулила к ней после английского - и получила от неё в качестве бонуса столько тепла и нежности, что и не передать словами. Хорошо, когда тебя где-то любят.
Не об этом собиралась написать ведь. А о том, что она дала мне долгожданный диск из Евпатории. А, небо, полтора года прошло! И вот он готов. Они готовы - целых два диска. Смотрю и не перестаю удивляться-умиляться. Так давно, такие все другие - и все-таки те же самые. Смешные)))
ток че-то я себе не нравлюсь на этих записях. вредная какая-то....))))

@настроение: 17

@темы: воспоминания, размышлянсы, так мииило..., возрастное

18:31 

Хм... Итоги?

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)

@музыка: Abba - "Happy New Year"

@темы: воспоминания, мёчты

19:20 

Про волны.

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Уоооо...
Катя принесла мне фоторграфии из лагеря... Напечатанные. Снятые на зенит.
И я дышала лагерным воздухом. Я наслаждалась этим. Они милые - люди и фотографии. Пол-лица. Лукавая любовь. И ты - таким я тебя не знала. Одна семья - так лучше. Ты понимаешь. Я понимаю. Я помню. Я дышала этим воздухом. Я смеялась. Я помню. Чувствую.
А теперь слушаю Green Day - "Wake me up". И эта волна - волна нежности и воспоминаний, сладости и свежести - захлестывает с новой силой. Хорошая песня. Значимая песня.

Мало стала писать - от руки в специально заведенной для этого тетради. Мало. А от руки - уютнее и честнее. Да, честнее.

И все-таки - правильно и хорошо. Глубоко и искренне.

@музыка: Green Day - "Wake me up then september ends"

@темы: воспоминания

20:17 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Эм...
Давай ты не будешь делать вид, что ты такой нечеловечески крутой. Давай дружить, а? Я тебе сестра в конце концов.

Голова, голова, наколи мне дрова...
Похоже сейчас моя голова только на это и годится. Информацию потребляь она отказывается.

Надо же, я даже довольна. Довольна тем, что приняла верное решение. А я думала, опять начнуться все эти сомнения. Я "сомнительная" девочка. Два месяца. Отлично.

Тапок, тапок,где взять лапок?
Сушки, сушки, летите ко мне из пушки.

Нина, ты ещё что-нибудь помнишь?

@темы: воспоминания, общее состояние бреда

11:48 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Ах, как сладко! Как это приятно - сливать школу. Я побила свой личный рекорд - я больше семи (!!!!) недель ежедневно ездила в школу, не пропустив ни одной пары. Фанфары в мою честь! Знала бы это моя предыдущая классная, которая еженедельно докапывалась до мнея: "Где ты была? Почему тебя не было? Как так можно!!!".
а вот это просто надо слить

Видео из летнего лагеря... Здоровски))) Это так миииииило.... А ещё... Ещё я милая))) И я смотрела спектакль, я там вся такая в образе, вся такая фея Моргана, и думала: хороша, чертовка!
И вспомнились лагерные запахи, ленность моря, жару и свежесть (одновременно - как странно), соль, ветер на вершинах гор. Все-все. Ощущения и даже мысли (вот уж кого не ждали...).

А если вернуться к реальности. В комнате все вверх дном. Ещё бы - я полтора месяца собираюсь каждое утро убрать постель. Провда, теперь я плюнула на это. Правда ведь - когда бардак в башке, бардак вокруг. Нормально. Я привыкла.
У меня есть барашек. Катя любить барашек. Ика купить барашек Катя, но Ика увидеть Катя только после лагерь. Ика дарить барашек Катя, когда она вернуться. Катя сказать, что она помнить Ика лагерь. Ика передать привет Галактика.

@темы: воспоминания, кобудо, размышлянсы, так мииило...

22:03 

О, мудрейшее из мудрейших! или Про разное.

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Пряное пьянящее прошлое смешивается с радужным настоящим. Прошлое - в самом глобальном смысле этого слова. Прошлое, которое так притягательно - потому что я не знаю его. Я вижу - слышу, чувствую - лишь осколки, обрывки, лишь мимолетное или придуманное - и так, наверное, лучше. Пряное пьянящее прошлое.
И каждая клеточка тела наполняется радостным предвкушением - такое бывало раньше только перед Новым годом. Даже почему-то хочется сказать - перед Рождеством. Сладко...

Поняла, что пятый год уже занимаюсь кобудо и не могу никак выучить, какого рода слово "като" и как оно склоняется.... Ага, а ещё только что сидела и долго высчитывала, сколько лет я занимаюсь кобудо... А ведь изначально я собиралась просто написать, что выучила сегодня новое като (наверное так....) йай-дзюцу (боже, а это я правильно пишу?!), которое называется "хаппокен". и оно (?) очень крутое и сложное. И я сегодня окончательно осознала, как сильно люблю свой йай-то. получаю удовольствие просто от прикосновений к нему.

Для того, чтобы посчитать, сколько лет я тренируюсь, я без особых раздумий начала считать по лагерям. вспомнила все летние лагеря, после какого я занимаюсь - и понеслась. Только потом мне пришло в голову, что можно вспомнить год - 2003, 2004 и т.д. Но я ведь не знаю, что в каком году происходиило! Все мое времяисчисление завязанно на лагерях.
Нет, только не начинать эту тему! А то в последнее время разговор со мной людей, так сказать, "в теме" превращается в своеобразный вечер воспоминаний... Старею, наверное.
Просто вчера мне стукнуло в голову - вот оно! Я проснусь однажды, а лагерь уже будет, а там не будет меня. Это ведь... невозможно? Ну, видимо, нет))) теперь все возможно. Просто странно....
и как по заказу: мне приснился сон, словно я все-таки поехала в этот лагерь. Решилась за день до поездки. только место было какое-то странное... не Галактика, в общем. сам сюжет совершенно не имеет значения, обычная кутерьма, главное, что под конец сна у меня в голове оформилась мысль: "Лучше бы я не приезжала сюда. Надо было остаться..." Наверное, мое подсознание пронюхало, что я собираюсь немножко погрустить по этому поводу и быстренько сориентировалось. Оно у меня такое, умеет находить нужные доводы и правильный способ их донести.

кстати, у тебя получается слишком длинный пост.

@темы: воспоминания, кобудо, сны

23:04 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Это называется, я поменяла дизайн. Да-да... Радуга-дуга. И нично больше мне пока не мило. Поэтому так.

Я вся такая радужная девочка фотографирую теперь на "Киев", слушаю Элвиса Пресли и мечтаю приделать пропуск на ФДП на веревочку к сумке, чтобы больше не забывать.

Я, вся такая радужная девочка, наконец-то до конца осознала, что не поеду в лагерь этой осенью. Странно... Впервые за 5 (с половиной? шесть?) лет я не еду. Когда-то давно я думала, что это будет самая ужасная трагедия со времен ледникового периода. Но практика показала, что я способна это пережить. И даже почти не скучать об этом.

Хотя... Не могу не скучать. Слишком уж много . Слишком много значило всегда, да и теперь значит. И при воспоминании такая сладость растекается, миллион картинок всплывает, миллион мыслей и разговоров, событий. Но вместе со всей это сладостью не появляется что-то такое рвущее изнутри - сожаление. Я всем довольна. Потому что пришло время. Просто... выросла? да нет. ну да. и то, и другое одновременно.

Эклектика. Смешение стилей. По дороге домой смотрелась в витрины и думала, что я и есть эклектика.

@музыка: Элвис

@темы: размышлянсы, воспоминания

20:31 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Закопалась Закопалась в горе книг на столе. Маленькая радуга.

А в городе осень. В обоих городах осень. И между городами тоже осень. И я вдыхаю оранжей цвет деревьев. Вдыхаю рыжину городов. Мне красиво. Мне счастливо. Дышу осенью. Люблю осень.

Шла сегодня по парку - миру моего детства - и чувствовала всё вновь. Все то счастье. Счастье не задумываясь ни о чем, сидя верхом на лавочке командовать: "Ракета к бою - бы-ды-ды-дыжжжж!". И этот клён. Этот символ - надеюсь, он вечно будет расти там. В самом центре этого мира. Он вечно будет желтеть из года в год, вселяя такую неповторимую осеннюю сладость. Будет вечно там, слушать смех, крики, плачь. Дышать детством. И моим в том числе.

Хочется в лес. Осенний - багрово-золотистый. С полуголыми ветками, с полуодетыми ветками. С пестрым восточным ковром на земле, со свежестью и влажностью. Хочу в лес.

Нет, слёзы не прольются. Прольется дождь. Однажды один странный парень, оглядевшись, посмотрев на пасмурное небо, подставив лицо порывистому холодному ветру, сказал мне: "Плохая погода. Кому-то очень сильному плохо."

Плохая погода. У меня в комнате сегодня плохая погода.

@темы: воспоминания, мгновения, осень

23:07 

умопомешательство

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
состояние легкого умопомешательства... и рассредоточенности. ладно, пройдет. временное, временное... всё это временное.

есть любимое время суток. где-то 10-11 часов утра. когда улицы пусты. когда все суетные эти люди на работе, на учебе... а я - вне этого. уже только это делает это время суток священным))) и несмотря на всю его привлекательную недоступность, оно мне как-то перепадало. я его как-то запомнила. и оно всегда пахнет осенью - в какое бы время года ни случилось. я шла сегодня в 10 утра, и улицы были абсолютно пусты, и залиты светом. солнцем. наполнени сиянием - тёплым-теплым. это сияние отскакивало от домов, отражалось в окнах - заполняло собой всё вокруг. мой город умеет сиять.

@темы: размышлянсы, мгновения, воспоминания

23:00 

Наверное, осень...

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
Наверное, устала. Наверное, пора пойти спать.

Наверное, осень.

И пахнет осенью. Радостной осенью - как в детстве. Как пахла осень в первом классе. Я жила тогда в другом доме и каждое утро шла в школу через парк. Он был пустым, клёны раскрашены в разные цвета, и листья под ногами. Холодно. И радостно.

Осень. И слёзы осенние. И пустое "не плачь" здесь не имеет значения. Просто радуга бывает после дождя.

@музыка: Александ Иванов - "Боже, какой пустяк!"

@темы: воспоминания, осень, размышлянсы

23:24 

Надеюсь, ты не будешь вести себя как долбанутая ромашка. (Daria)
ИИИх....
Как-то не знаю даже, о чем писать....
Наверное, надо написать про 1-е сентября. Да, я ходила в школу. В бывшую школу. Первое сентября... Стояла там, на линейке, в окружении своего класса и испытывала радость и легкость. Просто поймала себя на этих ощущениях. А ещё мне дали вести первоклассников и позвали на выпускной. Я думаю, я приду.
читать дальше

о, боже, не читайте это никто! у меня умопомешательство. у-мо-по-ме-ша-тель-ство. от "ум" и "помешивать". помешивать ум??? чем? деревянной ложкой. если мой ум помешивать, то только деревянной. у меня в черепе антипргарное покрытие, поцарапаете. хм... а кто это будет делать???

@музыка: Несчастный случай - "на фиг, на фиг"

@темы: воспоминания, размышлянсы, школка

главная